fix you!

Siempre he dicho que soy mejor prestando la oreja y aconsejando a la gente, a mi familia, a mis amigos, que hablar de mí mis miedos, mis inseguridades y mis problemas no es lo mio .... el tiempo que viví lejos de casa significó un crecimiento personal, pero a su vez un gran sacrificio, aprendí de todo desde la cotidianidad de llevar una casa, de las responsabilidades de las cuentas y del valor del dinero, pero mas importante que eso aprendí de la vida y del costo que significa vivirla como tu la elegiste lejos y a tu modo.
Me volví significativamente mas fuerte, mas práctica y menos confiada, mas callada mas reflexiva.  Soy ahora una versión muy distinta de lo que quería ser a los 25.... cuando a los 18 pensaba en tener esta edad habían tantos sueños tantas metas en mi mente, tantas cosas que aun no logro y que sigo soñando... quería una casa, hijos, un trabajo, estabilidad, quería ser otra, otra tan distinta a lo que realmente soy que a veces no logro resignarme y sigo luchando con el mismo optimismo y las mismas ganas de antes...
pero debo reconocer humildemente que no soy la super mujer que creía ser que me cansó que muchas veces quiero bajar los brazos, que las cosas que tengo pueden ser las que quiero pero que en el fondo se que no son las que necesito.... siento que la gente espera tanto de mi que no se si doy la talla, creo no ser ni tan inteligente ni tan perfecta ni tan fuerte como aparento ser, hago el 99% de las cosas por inercia, pienso todo el día en lo que soy y en lo que quiero ser, dan vueltas en mi cabeza un montón de ideas que no he podido concretar, soy una persona mas reflexiva pienso mas de una, dos o tres veces antes de tomar una decision me he vuelto mas insegura, mas testaruda, y menos preocupada de mi y de lo que siento... intento mirar en el espejo el reflejo de la que soy ahora y no me gusta, puede ser que sea exigente conmigo como siempre lo dice mi sabia madre, pero es que me he acostumbrado a ser así exigirme todo lo que puedo y mas hay muchos ojos puestos en mi, mas de los que yo quisiera..
le tengo pánico al fracaso, a no cumplir las expectativas que tengo, pero por sobre todo las que tienen de mí, siento sobre mis hombros una gran responsabilidad que decidí cargar, un montón de retos y metas que se han ido haciendo mas pesadas con el paso del tiempo, observo a mi alrededor tanta gente maravillosa que necesita a alguien a su lado, que me considero una buena acompañante para ellos para escucharlos aconsejarlos y guiarlos desde lo que yo he vivido, y eso es lo que hace que mi mochila sea mas pesada, lo hago con  gusto porque ver que en algo puedo ser útil sobre todo para aquellos a quienes amo con locura, llena mi alma de felicidad, que es lo que todos buscamos cierto? ser felices?...
después de toda esta verborrea mental que rondaba mi cabeza y que he escrito, puedo enfocarme de nuevo pensar no llorar y actuar avanzar, hoy a pesar del sol no era primavera en mi mente espero mañana amanecer con un sol radiante en mi mente ver la vida positivamente y volver a ser yo!
pd: FIX YOU canción de codplay... escúchenla es lo que siento ahora...

Pies descalzos, sueños blancos

Hay una canción de shakira, de las antiguas por supuesto, que me encanta, mas que nada por su letra... y habla basicamente de como planeamos nuestro futuro, nuestra vida  y en definitiva nuestro fin maximo encontrar la felicidad... pero lo que mas me llama la atencion es la perfeccion de su relato al hablar de como quieren los demas que seamos la letra dice algo asi "saludar la vecino. acostarse a una hora, trabajar cada dia para vivir en la vida contestar solo aquello y vivir solo eso y que Dios nos ampare de malos pensmientos, cumplir con las tareas, asistir al colegio ¿que diría la familia si eres un fracasado?... las mujeres se casan siempre antes de 30 si no vestiran santos aunque asi no lo quieran".

Pero no es mas importante que nos fijaramos en que queremos nosotros, cuales son nuestros ideales, que es lo que queremos alcanzar?, vivir siempre tratando de complacer los pensamientos y los gustos de este o aquel, es simplemente agotador, querer ser lo que alguien mas quiere, es un error de los mas graves, aceptar que alguien mas defina tu vida, es perder tu identidad, es inhabilitarse como ser pensante e inteligente, es bloquear todo nuestro sentir, es negarse uno mismo, es estar pedido en la vida... siento que en algun momento de la vida fui esa persona que no queria ser, me negaba a escuchar mis propias ideas y siempre quedaban mis sueños rezagados al final de la lista, intentar ser la hija perfecta, la amiga perfecta, la polola perfecta, dejar que cada uno de mis sentimientos se anularan unos con otros, dejar de ser yo, sentir que las palabras que emergian de mi boca no eran las mias eran las de alguien más, sentir el rotundo fracaso al llegar mi casa poner mi cabeza sobre la almohada revisar mi día y sentir que nada de lo que habia hecho era suficiente y que siempre alguien quedaba disconforme conmigo, fue ahi donde toque fondo, donde sentía que no valía la pena hacer lo posible y lo imposible por ser alguien mas... hoy después de todo ese proceso miro atrás y me da miedo volver ahi a ese punto donde todo era confuso, donde mis ideas no eran mias, donde mi corazón no estaba completo, donde las personas que me rodeaban no eran precisamente las personas con las que queria estar sino con las que sentía que el resto quisiera que estuviese, la verdad la pase muy mal, fue ahi donde tome las riendas de mi vida, me tome un tiempo aclare mis ideas volvi a mi centro, hice una especie de borron y cuenta nueva  y empece a VIVIR, a SENTIR, a ser YO.... 

Gente si algo he aprendido es que siempre es mejor hacer lo que nosotros queremos hacer, bueno o malo complacer mis propios deseos y anhelos es mi filosofia de vida, poner la cabez en la almohada y sentir que fue un dia bueno, que conoci gente nueva, que deje mis prejuicios, que hice lo mejor que podía hacer deja que mi sueño sea reconfortante y feliz y que mi despertar sea casi siempre con una sonrisa en la cara y unas ganas de vivir el nuevo dia y volver a empezar, que importa que diga la gente, que importa si no me caso antes de los 30, si no tengo hijos, o si los tengo, que importa que haya cambiado mi destino, que importa que piensen los demas por haberme atrevido a cambiar de rumbo y seguir mis sueños, aprendi que lo importante aquí es lo que siento yo,  escuchar los consejos de los demás nunca es malo a veces tienen un punto de vista que nosotros no vemos, pero de ahi a que ellos dirigan tu actuar hay una gran diferencia.

Yo no soy ni la mujer perfecta, ni la super matea de al universidad, ni la millonaria del barrio, no soy la barbie rubia, no cumplo con ningun prototipo social, sin embargo, y a pesar de eso soy feliz y consciente de lo que soy y que no cumplir con esos canones no está mal, que lo que es socialmente aceptado no es precisamente lo mejor para mi vida.... yo daría todo por ir al pasado verme y remecerme hacerme despertar y sentir que no perdi el tiempo siendo quien no era...

mi humilde consejo es dejar que todo fluya, es que aceptemos que no somos perfectos para todos, pero que  somos perfectos para nosotros mismos,que no siempre es primavera y que esos dias malos y grises nos den una lección de como debemos afrontar la vida....

por supuesto lo expresado aca es solo mi opinión XD saludos, les dejo la cancion :)

http://www.youtube.com/watch?v=h3gAOTeYjL4

DUELO

He pensado mucho tiempo, el tema para escribir hasta que decidí que fluyera, sin tanto análisis y con mas corazón. Así que después de una breve revisión mental en mis sentimientos he decidido que hoy hablaremos de la pérdida, no solo de las cosas materiales sino también de las espirituales y emocionales. así que partamos por lo  mas frió y racional, la pérdida material.

¿como es que la obtención de algún bien material puede significar tanto en nuestras vidas como para perder la cabeza por ellos?, auto, casa? es realmente tan importante?. Sin querer dármelas de psicóloga ni nada por el estilo, debo decir, que apegarse tanto a lo material y ponerlo en el tope de nuestras prioridades, muestra claramente que se está mal enfocado. Claro que conseguir estas cosas significan un logro y el fruto de un esfuerzo realizado durante un periodo de tiempo e incluso nos puede satisfacer durante un tiempo, pero alabar y apegarse a este auto, por ejemplo, no tiene sentido solo nos quedamos atrapados en lo que fuimos y lo que logramos, sin querer abrir los ojos a todo lo bello que se puede obtener si se invierte un poco mas de tiempo y esfuerzo. valorar lo obtenido no implica de ningún modo apegarnos a ello y no avanzar.

Ahora hablemos de esa pérdida a la que tanto le hago el quite para hablar, perder a alguien amado, querido o apreciado, perder a un ser que provoque en ti sentimientos a veces confusos, pero siempre fuertes. Sentirse heridos, solos, perdidos y hasta abandonados no es mas que parte del proceso de vivir un duelo. tal vez ya no puedas abrazar, no puedas discutir, ni amar a aquella persona con la misma intensidad con la que lo hacíamos, pero ese lazo que hemos creado simplemente se vuelve indestructible y cuando pasa la tormenta sientes la necesidad de mirar la cielo y enviar un mensaje silencioso diciendo "aquí estoy de pie, sobreviví a este dolor, guía mis pasos y no dejes de estar presente en mi vida". Independiente de la forma con la que llevemos esta pérdida, el duelo siempre tendrá sus etapas primero negaremos y nos opondremos a la idea de que ya no este, luego nos revelaremos y nos enfurecernos al encarar la realidad, luego nos iremos al fondo de un abismo mirando para todos lados sin tomar un rumbo definido y finalmente luego de todo esto llegaremos a la aceptación, de vivir con nuestros recuerdos y avanzar en honor nosotros y por amor a ellos. 

No importa cuanto nos demoremos en negar revelar deprimirnos y aceptar al final del camino comprenderemos que lo vivido vale mas que un auto, que cambiaríamos todo lo material por un ultimo abrazo y que gastaríamos todo nuestro dinero por una ultima oportunidad de estar con ellos.

señores y señoras no nos apeguemos a lo que no vale la pena, vivamos amando y siempre con nuestros sentimientos a flor de piel. no nos neguemos la oportunidad de abrazar a alguien, de amar sin ataduras, en fin de sentir al máximo y de expresarnos cada vez que lo creamos necesario.

por último decir abuela adios.....

ACEPTACIÓN

"imagina que vives sin miedo a tomar el riesgo de explorar la vida, no tienes nada que perder, sin miedo a estar vivo en el mundo y sin miedo a morir, imagina que te amas a ti mismo tal y como eres, que amas a tu cuerpo tal y como es  y a  tus sentimientos tal y como son, saber que eres perfecto justo como eres"

... si todos viviésemos así, sin miedos, con nuestras consignas de lucha en lo alto y con nuestra esperanza y coraje rebalsando nuestros sentidos, si no dejamos que la opinión del resto tenga un impacto tan letal en nuestra autoestima y forma de vida, si las cosas materiales y banales no superan nuestras ganas de progresar y si nuestra fe por un mañana mejor no decae, lo mas probable es que estamos frente a seres perfectos, idóneos simples sencillos y ante todos felices.. en mis 24 años en este mundo aun no conozco a nadie así espero algún día llegar a conocerlo... en cambio me conozco a mi mujer imperfecta en todos los sentidos y direcciones.

La mayoría de ustedes deben saber que la vida se basa en la busqueda de la perfección, porque consciente o inconscientemente es lo que añoramos, me parece que debiese ser algo diferente ¿ cuantos de nosotros nos hemos sentido gordos? ¿cuantos sentimos que  tal vez no valemos tanto? ¿o que somos feos?¿ o que tenemos muchos defectos y pocos amigos? yo personalmente siento eso sobre mi en algunos momentos, es mas hoy siento la mayoria de esas cosas sobre mí, eso definitivamente no está bien y tengo algo que decir sobre esto! 

acepto que no soy perfecta que tengo miles de defectos que a veces soy un asco de persona, que soy enojona y callada, que no tengo la figura que desearía y que estoy lejos aun de conseguirla, acepto que en las cosas del amor tiende a irme pésimo, acepto que soy insegura, celosa que lo que pienso no siempre lo digo por miedo a que se burlen de mi, y que a veces odio todo de mi, de esta forma también acepto que hay cosas buenas en mi que aunque me cueste verlas hay gente que si las aprecia, acepto que no se decir que no y que eso es un arma de doble filo, acepto que mi mayor virtud es amar y hacer feliz al resto, acepto que tengo metas que cumplir, acepto que no puedo pretender ser lo que realmente no soy y nunca seré acepto también el desafio de ser una mujer independiente, eficiente esforzada y humilde,acepto ser un complemento de mis dos mitades aquella que detesto con toda el alma y la otra que me enorgullece y me hace feliz

ACEPTARSE implica amarse quererse cuidarse y querer mejorar cada día comprender que no todo es blanco negro y ni siquiera gris ,que todo depende del matiz que le demos a nuestra forma de vida...

¿porque escondemos nuestros sentimientos?

En general, cuando una pena o un miedo muy grande nos rodea tendemos a no decirlo a esconderlo a llorarlo en silencio, a pasar las penas en soledad, y porque lo hacemos? existen muchas razones, las mías en lo personal son; la vergüenza que siento de que la otra gente me vea frágil ya que estoy acostumbrada a ser siempre la amiga protectora, la hija independiente, la hermana contenedora, la mujer fiel y fuerte. el temor a ser avergonzada en publico al exponer mis sentimientos, el miedo al fracaso y a la soledad, que a la gente que me rodea no le guste ese lado de mi... esa parte intima donde encuentras todos mis puntos débiles lo que mas me hace enojar, lo que me causa tristeza infinita o la mejor de las alegrías,donde están todas mis imperfecciones de ahí de donde sale lo mejor y lo peor de mi.... exponerse frente a los que amas es la mayor de las pruebas a la que estamos dispuestos a enfrentarnos demostrar que das todo por ellos, por eso también creo que es la prueba mas difícil.... y que pasa si en el pasado nos expusimos y las cosas no resultaron como esperábamos?  fácil empezamos a agregar nuevas capas de protección, nuevas trabas que solo atravesará aquel se interese en nosotros o por quien nosotros nos interesemos comenzamos a ser mas cautos a confiar menos y a callar mas, a cerrar nuestros circulo honestamente le temo mucho a la soledad pero mas le temo al rechazo a la desconfianza y a la desilusión, soy cauta, soy paciente y desconfiada, soy amable con muchos pero muy pocos conocen todo de mi, la vida y la experiencia me han enseñado a nunca dejar de amar y creer  , pero ademas se ha soplado al oído que no todos son de fiar y que no todos son honestos con sus intenciones y sentimientos.... en fin que las experiencias de la vida no limiten nuestras futuras experiencias, que aprendamos a tener mas fe en nuestros pares y que siempre busquemos la felicidad a pesar de todo y de todos, mas que mal la vida es una sola y debemos aprovecharla :)

A-M-O-R

Hablar de amor, es una de las cosas más difíciles de hacer, porque en cierta parte hablamos de nosotros mismos de lo que somos y de lo que esperamos, hablar de amor es hablar sin tabú, sin trabas, es mostrarse, es revelarse a nosotros mismos, implica tener  el corazón y el alma en nuestras manos. Y no lo había hecho porque simplemente no me atrevía a hacerlo, no tenía el valor hoy, sin embargo, pienso que es necesario.

AMOR, cinco letras que contienen lo más profundo de un ser humano, sentimiento que es capaz de mover montañas, derribar muros, abrir puertas y también cerrar unas cuantas, y no seamos tan románticos y pensemos solo en el amor de pareja, el amor va mas allá, amor implica darlo todo sin esperar nada. Amar implica aceptar y respetar al otro … ¿qué haríamos por amor? O mejor dicho ¿que no haríamos por amor?, por la familia, los amigos, la pareja, la vida, por nosotros mismos.  Para mí la respuesta seria simple TODO todo lo que estuviese a mi alcance,  y NADA que pudiese afectar al otro y creo que consciente o inconscientemente lo hago trato de complacer a todos en todo incluso si eso no me hace feliz a mí, y eso también está mal, porque uno debería ser feliz en la medida que el otro sea feliz y, por lo tanto, no sentirse  satisfecho por dentro complaciendo al otro debería encender todas nuestras alarmas  y decirnos que algo está mal, porque nuestro bienestar no es ni más ni menos importante que el de el otro, que nuestra sanidad mental y emocional es tan importante como la de él (o ella) y que por sobre todo nosotros somos primero. No pretenderemos siquiera intentar ayudar a alguien cuando nosotros estamos hechos un desastre emocional, siempre he dicho que llorar sana el cuerpo y que es necesario, aun así siento que el llanto por amor es el peor, ese que nos hace sollozar, que las lagrimas brotan incluso cuando escuchamos una canción o sentimos los pasos de la persona que nos está acompañando, llorar por amor significa que hemos perdido las esperanzas y que estamos momentáneamente ciegos, sordos  y mudos, para comprender que el mañana será mejor y que no es ni la primera ni la última vez que lloraremos al sentirnos defraudados .

Ahora si hablemos de lo romántico…En alguna parte leí, no recuerdo si era facebook u otra cosa "pucha que tengo mala suerte en el amor" y pensé... será cosa de suerte o azar encontrar a la persona indicada, darle lo que necesita, preocuparnos incansablemente por ella, sentir esa química inexplicable, sentir con solo su voz como nuestra sangre bombea más rápido, o es que, simplemente llamamos suerte en el amor cuando buscamos una excusa barata (como siempre) para aceptar que no éramos la persona indicada, que no tenemos lo que ella necesita o lo que nosotros necesitamos, y que  es solo un momento de estupidez en el cual no nos damos cuenta,  que todo es parte de nuestro "aprender haciendo"... Pienso además que decir que uno tiene mala suerte en el amor es querer hacer vista gorda y no aceptar que tal vez nosotros somos el problema o por lo menos tenemos gran culpa en lo que pasa en nuestras relaciones y mientras más tardemos en aceptarlo, mas fracasos amorosos  tendremos y menos creeremos en el poder ser felices y mucha menos fe tenemos en el para toda la vida, y por favor, no hablo de matrimonio, hablo en lo duradero que es este sentimiento en sí, y que la analogía de la plantita si sirve, y que nos enseña que debemos re-encantarnos cada día e  incluso amar lo que no nos guste del otro. No se aun si sé o no amar al otro, solo que aun  tengo mucho  que aprender y que las lagrimas no faltaran en este proceso hasta que encuentre mi “para toda la vida”.

les dejo esta cancion subtitulada escuchenla y sabran mas o menos de lo que hablo :) http://www.youtube.com/watch?v=MDHN0UEyeCw

amigos

Los hay de todo tipo esos buenos para salir, que te mal influencian jaja o potencias tus ganas de salir bailar, disfrutar y vivir la vida loca, existen ademas esos amigos reflexivos que todo lo piensan y lo filosofan, los amigos sociales esos que vez una vez cada mil cuando hay un carrete de otro amigo, tus amigos responsables esos que te instan a hacer lo que debes hacer y realizar tus labores, los amigos del corazón con los cuales pasas tus mayores penas  y tus grandes alegrías, los a todo terreno esos que te apañan en todo momento y bajo toda circunstancia, tus amigos del alma con los que no eres capaz de enojarte nunca aún si hacen algo totalmente inesperado, pero hay una clase de amigo que las tiene todas y ese es tu mejor amigo (o amigos) que te fomentan la flojera, te alimentan el alma, te regalonean, te retan y te bajan de la nube, te prestan plata, lloran y ríen contigo, de esos con los que hablas tus intimidades esos que te conocen cuando recién despertaste, y te han visto en tus peores momentos casi siempre  pasaditos de copas, y que incluso se echan la culpa para evitarte un mal rato, pero mas allá de la clase de amigos que tenemos ¿que significa la amistad? según mi amiga wikipedia la mas sabia de la red dice que " la amistad es una relación afectiva entre dos o mas personas, siendo una de las relaciones interpersonales mas comunes que la mayoría de las personas tienen, dándose en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia, esta nace cuando las personas encuentran inquietudes comunes, hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que demoran años en forjarse, la amistad verdadera dura toda la vida..." y que razón tiene wikipedia aunque me cueste decirlo! esa relación que nace de una charla tonta de algún interés en común o de alguna idea que los llevo a  estar mas cerca de una persona, que nos hace forjar ese lazo de unión que si es verdadero y resistente durará toda la vida (casi como el matrimonio xD), la amistas en mi opinión se trata de enamorarse de una persona de como ella es con sus defectos y virtudes, amarla apoyarla y compartir la vida, desde un punto de vista menos amoroso y mas fraternal por supuesto.

ufff amigos en lo personal pocos tiendo a no confiar en la gente, y guardar para mi lo mas profundo y doloroso de mi ser, siento que cargo al resto con problemas que son solo míos, razón por la cual varios de ellos me retan incansablemente.. en fin hoy me siento plena y feliz porque siento que tengo una red de apoyo inmensamente maravillosa mis amigos son la luz de mi vida, sin ellos sería una mas del montón, y me agrada escuchar y no me cansare de oírlo, lo mucho que me quieren, lo mucho que me retan y por sobre todo lo mucho que me apoyan.... pero ¿ que clase de amiga seré yo? cumpliré con sus expectativas? seré la mejor amiga de alguno? miles de preguntas que no serán contestadas sino que con el tiempo y por los que se mantengan a mi lado siempre. aun así creo no ser tan mal amiga, cuidar de los míos, retarlos por no ir a clases  o no levantarse y decirles te quiero sin mas.... muchachos no importa que pase en nuestras vidas, no tenemos porque sufrirlo solos y nuestras alegrías por lo demás serán mejor disfrutadas si lo hacemos en compañía. por ultimo y para reflexionar ¿que clase de amigos son? todos tenemos una gracia!!!