Siempre he dicho que soy mejor prestando la oreja y aconsejando a la gente, a mi familia, a mis amigos, que hablar de mí mis miedos, mis inseguridades y mis problemas no es lo mio .... el tiempo que viví lejos de casa significó un crecimiento personal, pero a su vez un gran sacrificio, aprendí de todo desde la cotidianidad de llevar una casa, de las responsabilidades de las cuentas y del valor del dinero, pero mas importante que eso aprendí de la vida y del costo que significa vivirla como tu la elegiste lejos y a tu modo.
Me volví significativamente mas fuerte, mas práctica y menos confiada, mas callada mas reflexiva. Soy ahora una versión muy distinta de lo que quería ser a los 25.... cuando a los 18 pensaba en tener esta edad habían tantos sueños tantas metas en mi mente, tantas cosas que aun no logro y que sigo soñando... quería una casa, hijos, un trabajo, estabilidad, quería ser otra, otra tan distinta a lo que realmente soy que a veces no logro resignarme y sigo luchando con el mismo optimismo y las mismas ganas de antes...
pero debo reconocer humildemente que no soy la super mujer que creía ser que me cansó que muchas veces quiero bajar los brazos, que las cosas que tengo pueden ser las que quiero pero que en el fondo se que no son las que necesito.... siento que la gente espera tanto de mi que no se si doy la talla, creo no ser ni tan inteligente ni tan perfecta ni tan fuerte como aparento ser, hago el 99% de las cosas por inercia, pienso todo el día en lo que soy y en lo que quiero ser, dan vueltas en mi cabeza un montón de ideas que no he podido concretar, soy una persona mas reflexiva pienso mas de una, dos o tres veces antes de tomar una decision me he vuelto mas insegura, mas testaruda, y menos preocupada de mi y de lo que siento... intento mirar en el espejo el reflejo de la que soy ahora y no me gusta, puede ser que sea exigente conmigo como siempre lo dice mi sabia madre, pero es que me he acostumbrado a ser así exigirme todo lo que puedo y mas hay muchos ojos puestos en mi, mas de los que yo quisiera..
le tengo pánico al fracaso, a no cumplir las expectativas que tengo, pero por sobre todo las que tienen de mí, siento sobre mis hombros una gran responsabilidad que decidí cargar, un montón de retos y metas que se han ido haciendo mas pesadas con el paso del tiempo, observo a mi alrededor tanta gente maravillosa que necesita a alguien a su lado, que me considero una buena acompañante para ellos para escucharlos aconsejarlos y guiarlos desde lo que yo he vivido, y eso es lo que hace que mi mochila sea mas pesada, lo hago con gusto porque ver que en algo puedo ser útil sobre todo para aquellos a quienes amo con locura, llena mi alma de felicidad, que es lo que todos buscamos cierto? ser felices?...
después de toda esta verborrea mental que rondaba mi cabeza y que he escrito, puedo enfocarme de nuevo pensar no llorar y actuar avanzar, hoy a pesar del sol no era primavera en mi mente espero mañana amanecer con un sol radiante en mi mente ver la vida positivamente y volver a ser yo!
pd: FIX YOU canción de codplay... escúchenla es lo que siento ahora...
