fix you!

Siempre he dicho que soy mejor prestando la oreja y aconsejando a la gente, a mi familia, a mis amigos, que hablar de mí mis miedos, mis inseguridades y mis problemas no es lo mio .... el tiempo que viví lejos de casa significó un crecimiento personal, pero a su vez un gran sacrificio, aprendí de todo desde la cotidianidad de llevar una casa, de las responsabilidades de las cuentas y del valor del dinero, pero mas importante que eso aprendí de la vida y del costo que significa vivirla como tu la elegiste lejos y a tu modo.
Me volví significativamente mas fuerte, mas práctica y menos confiada, mas callada mas reflexiva.  Soy ahora una versión muy distinta de lo que quería ser a los 25.... cuando a los 18 pensaba en tener esta edad habían tantos sueños tantas metas en mi mente, tantas cosas que aun no logro y que sigo soñando... quería una casa, hijos, un trabajo, estabilidad, quería ser otra, otra tan distinta a lo que realmente soy que a veces no logro resignarme y sigo luchando con el mismo optimismo y las mismas ganas de antes...
pero debo reconocer humildemente que no soy la super mujer que creía ser que me cansó que muchas veces quiero bajar los brazos, que las cosas que tengo pueden ser las que quiero pero que en el fondo se que no son las que necesito.... siento que la gente espera tanto de mi que no se si doy la talla, creo no ser ni tan inteligente ni tan perfecta ni tan fuerte como aparento ser, hago el 99% de las cosas por inercia, pienso todo el día en lo que soy y en lo que quiero ser, dan vueltas en mi cabeza un montón de ideas que no he podido concretar, soy una persona mas reflexiva pienso mas de una, dos o tres veces antes de tomar una decision me he vuelto mas insegura, mas testaruda, y menos preocupada de mi y de lo que siento... intento mirar en el espejo el reflejo de la que soy ahora y no me gusta, puede ser que sea exigente conmigo como siempre lo dice mi sabia madre, pero es que me he acostumbrado a ser así exigirme todo lo que puedo y mas hay muchos ojos puestos en mi, mas de los que yo quisiera..
le tengo pánico al fracaso, a no cumplir las expectativas que tengo, pero por sobre todo las que tienen de mí, siento sobre mis hombros una gran responsabilidad que decidí cargar, un montón de retos y metas que se han ido haciendo mas pesadas con el paso del tiempo, observo a mi alrededor tanta gente maravillosa que necesita a alguien a su lado, que me considero una buena acompañante para ellos para escucharlos aconsejarlos y guiarlos desde lo que yo he vivido, y eso es lo que hace que mi mochila sea mas pesada, lo hago con  gusto porque ver que en algo puedo ser útil sobre todo para aquellos a quienes amo con locura, llena mi alma de felicidad, que es lo que todos buscamos cierto? ser felices?...
después de toda esta verborrea mental que rondaba mi cabeza y que he escrito, puedo enfocarme de nuevo pensar no llorar y actuar avanzar, hoy a pesar del sol no era primavera en mi mente espero mañana amanecer con un sol radiante en mi mente ver la vida positivamente y volver a ser yo!
pd: FIX YOU canción de codplay... escúchenla es lo que siento ahora...

Pies descalzos, sueños blancos

Hay una canción de shakira, de las antiguas por supuesto, que me encanta, mas que nada por su letra... y habla basicamente de como planeamos nuestro futuro, nuestra vida  y en definitiva nuestro fin maximo encontrar la felicidad... pero lo que mas me llama la atencion es la perfeccion de su relato al hablar de como quieren los demas que seamos la letra dice algo asi "saludar la vecino. acostarse a una hora, trabajar cada dia para vivir en la vida contestar solo aquello y vivir solo eso y que Dios nos ampare de malos pensmientos, cumplir con las tareas, asistir al colegio ¿que diría la familia si eres un fracasado?... las mujeres se casan siempre antes de 30 si no vestiran santos aunque asi no lo quieran".

Pero no es mas importante que nos fijaramos en que queremos nosotros, cuales son nuestros ideales, que es lo que queremos alcanzar?, vivir siempre tratando de complacer los pensamientos y los gustos de este o aquel, es simplemente agotador, querer ser lo que alguien mas quiere, es un error de los mas graves, aceptar que alguien mas defina tu vida, es perder tu identidad, es inhabilitarse como ser pensante e inteligente, es bloquear todo nuestro sentir, es negarse uno mismo, es estar pedido en la vida... siento que en algun momento de la vida fui esa persona que no queria ser, me negaba a escuchar mis propias ideas y siempre quedaban mis sueños rezagados al final de la lista, intentar ser la hija perfecta, la amiga perfecta, la polola perfecta, dejar que cada uno de mis sentimientos se anularan unos con otros, dejar de ser yo, sentir que las palabras que emergian de mi boca no eran las mias eran las de alguien más, sentir el rotundo fracaso al llegar mi casa poner mi cabeza sobre la almohada revisar mi día y sentir que nada de lo que habia hecho era suficiente y que siempre alguien quedaba disconforme conmigo, fue ahi donde toque fondo, donde sentía que no valía la pena hacer lo posible y lo imposible por ser alguien mas... hoy después de todo ese proceso miro atrás y me da miedo volver ahi a ese punto donde todo era confuso, donde mis ideas no eran mias, donde mi corazón no estaba completo, donde las personas que me rodeaban no eran precisamente las personas con las que queria estar sino con las que sentía que el resto quisiera que estuviese, la verdad la pase muy mal, fue ahi donde tome las riendas de mi vida, me tome un tiempo aclare mis ideas volvi a mi centro, hice una especie de borron y cuenta nueva  y empece a VIVIR, a SENTIR, a ser YO.... 

Gente si algo he aprendido es que siempre es mejor hacer lo que nosotros queremos hacer, bueno o malo complacer mis propios deseos y anhelos es mi filosofia de vida, poner la cabez en la almohada y sentir que fue un dia bueno, que conoci gente nueva, que deje mis prejuicios, que hice lo mejor que podía hacer deja que mi sueño sea reconfortante y feliz y que mi despertar sea casi siempre con una sonrisa en la cara y unas ganas de vivir el nuevo dia y volver a empezar, que importa que diga la gente, que importa si no me caso antes de los 30, si no tengo hijos, o si los tengo, que importa que haya cambiado mi destino, que importa que piensen los demas por haberme atrevido a cambiar de rumbo y seguir mis sueños, aprendi que lo importante aquí es lo que siento yo,  escuchar los consejos de los demás nunca es malo a veces tienen un punto de vista que nosotros no vemos, pero de ahi a que ellos dirigan tu actuar hay una gran diferencia.

Yo no soy ni la mujer perfecta, ni la super matea de al universidad, ni la millonaria del barrio, no soy la barbie rubia, no cumplo con ningun prototipo social, sin embargo, y a pesar de eso soy feliz y consciente de lo que soy y que no cumplir con esos canones no está mal, que lo que es socialmente aceptado no es precisamente lo mejor para mi vida.... yo daría todo por ir al pasado verme y remecerme hacerme despertar y sentir que no perdi el tiempo siendo quien no era...

mi humilde consejo es dejar que todo fluya, es que aceptemos que no somos perfectos para todos, pero que  somos perfectos para nosotros mismos,que no siempre es primavera y que esos dias malos y grises nos den una lección de como debemos afrontar la vida....

por supuesto lo expresado aca es solo mi opinión XD saludos, les dejo la cancion :)

http://www.youtube.com/watch?v=h3gAOTeYjL4

DUELO

He pensado mucho tiempo, el tema para escribir hasta que decidí que fluyera, sin tanto análisis y con mas corazón. Así que después de una breve revisión mental en mis sentimientos he decidido que hoy hablaremos de la pérdida, no solo de las cosas materiales sino también de las espirituales y emocionales. así que partamos por lo  mas frió y racional, la pérdida material.

¿como es que la obtención de algún bien material puede significar tanto en nuestras vidas como para perder la cabeza por ellos?, auto, casa? es realmente tan importante?. Sin querer dármelas de psicóloga ni nada por el estilo, debo decir, que apegarse tanto a lo material y ponerlo en el tope de nuestras prioridades, muestra claramente que se está mal enfocado. Claro que conseguir estas cosas significan un logro y el fruto de un esfuerzo realizado durante un periodo de tiempo e incluso nos puede satisfacer durante un tiempo, pero alabar y apegarse a este auto, por ejemplo, no tiene sentido solo nos quedamos atrapados en lo que fuimos y lo que logramos, sin querer abrir los ojos a todo lo bello que se puede obtener si se invierte un poco mas de tiempo y esfuerzo. valorar lo obtenido no implica de ningún modo apegarnos a ello y no avanzar.

Ahora hablemos de esa pérdida a la que tanto le hago el quite para hablar, perder a alguien amado, querido o apreciado, perder a un ser que provoque en ti sentimientos a veces confusos, pero siempre fuertes. Sentirse heridos, solos, perdidos y hasta abandonados no es mas que parte del proceso de vivir un duelo. tal vez ya no puedas abrazar, no puedas discutir, ni amar a aquella persona con la misma intensidad con la que lo hacíamos, pero ese lazo que hemos creado simplemente se vuelve indestructible y cuando pasa la tormenta sientes la necesidad de mirar la cielo y enviar un mensaje silencioso diciendo "aquí estoy de pie, sobreviví a este dolor, guía mis pasos y no dejes de estar presente en mi vida". Independiente de la forma con la que llevemos esta pérdida, el duelo siempre tendrá sus etapas primero negaremos y nos opondremos a la idea de que ya no este, luego nos revelaremos y nos enfurecernos al encarar la realidad, luego nos iremos al fondo de un abismo mirando para todos lados sin tomar un rumbo definido y finalmente luego de todo esto llegaremos a la aceptación, de vivir con nuestros recuerdos y avanzar en honor nosotros y por amor a ellos. 

No importa cuanto nos demoremos en negar revelar deprimirnos y aceptar al final del camino comprenderemos que lo vivido vale mas que un auto, que cambiaríamos todo lo material por un ultimo abrazo y que gastaríamos todo nuestro dinero por una ultima oportunidad de estar con ellos.

señores y señoras no nos apeguemos a lo que no vale la pena, vivamos amando y siempre con nuestros sentimientos a flor de piel. no nos neguemos la oportunidad de abrazar a alguien, de amar sin ataduras, en fin de sentir al máximo y de expresarnos cada vez que lo creamos necesario.

por último decir abuela adios.....